TreS eN eL iNFieRNo

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El Diablo les dice:
- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver si los aguantan! Los hombres aceptan. Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
- ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
- ¡Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- ¡Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí, pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale... El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo: - ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- ¡Lo que quieras!
- ¡A ver, hindú hijo de puta, ven aquí!

FuEeeRa De Miiii

Vienes arrepentioooo vienes pidiendo perdoooon
diciendo que me quiereeees que he sio tu primer amoor
ya no kiero tus labiooos porque otra lo han besado
y el amor que te teniaa con tristesaa lo he olvidadoooo
Fueeraa de miii ya no quiero tu quereeer
de mi menteee te he borradooo
ya no quieroo besaar tus labiooooos...

LaS 25 MáXiMaS De La ViDa

1. El dinero no hace la felicidad; la compra hecha

2. El amor eterno dura tres meses

3. No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca

4. Todo tiempo pasado fue anterior

5. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria

6. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones

7. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro

8. Hay un mundo mejor, pero es carísimo

9. Los honestos son inadaptados sociales

10. Se esta muriendo gente que antes no se moría

11. El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco

12. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado

13. Ultima noticia: gemelo suicida mata hermano por error

14. El que ríe el último no entendió el chiste

15. Soy vegetariana; por eso fumo marihuana

16. La esclavitud no se abolió; se redujo a 8 horas diarias

17. Si la montaña viene hacia a ti, corre. Es un derrumbe

18. Si un pájaro te dice que estás loco debes estarlo, pues los pájaros no hablan

19. Lo importante es el dinero; la salud va y viene

20. No te tomes la vida en serio. Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella

21. Inteligencia Militar es una contradicción

22. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro

23. Colabore con la policía: péguese usted solo

24. Si quieres una mano que te ayude solamente la encontrarás al final de tu brazo

25. La Psiquiatría Psicológica es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón

TraBaJo BaSuRa

1. Intentas meter tu password en el microondas.
2. No has jugado al solitario con cartas reales en años.
3. Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros.
4. Envías e-mail a tus compañeros de la mesa de enfrente para preguntarles "Te apetece bajar al bar" y ellos te contestan: "Vale, dame sólo cinco minutos".
5. Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica, pero aun no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año.
6. Te compras un ordenador y a la semana ya esta anticuado.
7. La razón por la que no estás en contacto con tus amigos es porque no tienen dirección de e-mail.
8. Consideras que Correos es una pasada de lento y lo llamas "snail mail" (correos del caracol).
9. Tu idea de organización consiste en una colección de post-it de colores.
10. La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en lugar de en persona.
11. Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas al teléfono de forma comercial.
12. Cuando llamas desde casa, marcas un "0" sin querer para tener línea exterior.
13. Te has sentado en la misma mesa durante nueve años y has trabajado para dos empresas distintas.
14. El cartel de bienvenida de tu empresa está fijado con Velcro.
15. Llevas tu CV en un disquette en el bolsillo.
16. Alucinas si te suben el sueldo un 1.7%.
17. Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las 9.
18. Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores chistes.
19. Tu jefe no sabe hacer tu trabajo.
20. Los de Personal echan gente de la plantilla fija y ellos van ganando primas de antigüedad.
21. Los salarios de los directivos son mas altos que los presupuestos de todos los países del tercer mundo juntos.
22. Es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar, hasta en verano.
23. Sabes exáctamente cuantos días te quedan para jubilarte.
24. Los candidatos a trabajar en la empresa, independientemente de sus conocimientos o experiencia, acaban la entrevista cuando les dicen el salario de partida.
25. Ves a una persona con buen aspecto, inteligente, y sabes que debe ser un visitante.
26. Tu dieta se basa en comida que sobra de las reuniones.
27. Al jefe del departamento le compran el ultimo grito en portátiles mientras tu te vas a tomar algo mientras el tuyo arranca.
28. Estar enfermo se define como que ya no puedes ni andar o que estas ingresado en el hospital.
29. Ya vas retrasado cuando te acaban de dar una nueva tarea.
30. No hay dinero en el presupuesto para las cinco personas fijas que necesitaría tu departamento, pero se pueden permitir cuatro auditores a tiempo completo para aconsejar al jefe de estrategia del jefe.
31. Las frases favoritas de tu jefe: Cuando tengas unos minutos... Podrías hacerme esto...? ... en un rato que tengas ... en un momento libre, ya se que estas muy ocupado pero... tengo una oportunidad para ti.
32. Las vacaciones es algo que arrastras de un año para otro.
33. Cada semana te llega una remesa de sobres marrones porque se ha marchado de la empresa alguien a quien no conoces.
34. Te preguntas a quien le darán tu colección de sobres cuando tu te marches.
35. Tus amigos y familiares describen tu trabajo como " trabaja con ordenadores".
36. La razón por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus fotos en tu mesa.
37. El único maquillaje que tienes es tu marcador fosforito.
38. Lees esta lista y afirmas con la cabeza y te sonríes.
39. Mientras lees la lista vas pensando en hacer un forward a tu grupo de e-mail "gente a la que envío chistes".
40. Te pasa por la cabeza que a lo mejor el grupo de chistes pueda haber visto ya la lista, pero pasas de comprobarlo y lo forwardeas de todas formas.

eSTuDio CieNTíFiCo

HA SIDO COMPROBADO EN UNA INVESTIGACIÓN CIENTÍFICA QUÉ SI BEBEMOS MÁS DE UN LITRO DE AGUA POR DÍA, AL FINAL DE UN AÑO HABREMOS INGERIDO MÁS DE UN KILO DE BACILOS COLIFORMES FECALES QUE ESTÁN DILUIDOS EN EL AGUA, O SEA 1 KILO DE MIERDA, EN TRES PALABRAS.EN CAMBIO, BEBIENDO CERVEZA, VINO, WHISKY O RON U OTROS LICORES, NO CORREMOS ESE RIESGO, PUES EN EL CASO DE LA CERVEZA, ÉSTA PASA POR VARIOS PROCESOS DE HERVIDO, FILTRADO Y LUEGO ES FERMENTADO.
POR ESO, PIDO QUE COMUNIQUEN A TODOS LOS QUE BEBEN AGUA, QUE ESO HACE DAÑO Y HA SIDO PROBADO CIENTÍFICAMENTE. EL AGUA ES CACA, EL ALCOHOL ES SALUD.
POR UNA VIDA LIBRE DE MIERDA, PREFIERA EL TRAGO!!!
QUIEN TENGA CONCIENCIA VA LLEGAR A LA CONCLUSIÓN QUE: ES MUCHO MEJOR TOMAR CERVEZA O VINO Y HABLAR PURA MIERDA, QUE TOMAR MIERDA Y NO DECIR NADA.

PaVo aL WHiSKY!!!!

Paso 1º: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2º: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
Paso 3º: Servirse un buen vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4º: Meter el pavo en el horno.
Paso 5º: Servirse otro baso de whisky, bebérselo y mirar el horno con los ojos ligeramente extraviados.
Paso 6º: Boner el terbostato a 150 gramos cientigrados y esberar veinte binutos.
Paso 7º: Servirse otro pavo de whisky.
Vaso 8º: Al cabo dun drato bubrir el abasato bara condrolar y echar un chorretón de pavo al whisky y otro whisky a uno bisbo.
Baso 9º: Darle la guelta al babo y quedarse dentro la bano al cierrar eelorno. ¡Bierda!
Pabo 10º: Intentar sentarse en una silla y servirse unossss cchubitosssss mientras pasa el tiempo.
Parso 11º: Retirar elbabo del homno y luego regogerrlo del suelo con un brapo, embujándolo a un blato badeja o sssimmilarrr.
Asso 12º: Romberse la crissmma al desfalarr en la grassa del zuelo.
Pato 13º: Indendar lebandarse del zuelo sin soltar la vodella, y dras varios indendos, decidir quenelzuelo sssesta de gojones.
Faso 14º: Apburar la potella y adrastarse asta la gama. Dormirse.
Paso 15º: A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comer el pavo frío con un cazo de mayonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.

ReFLexiONeS De uNa CHiCa

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener un novio.

A los 16 tuve un novio, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba un chico apasionado, con ganas de vivir. En la facultad salí con un chaval apasionado, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba un hombre estable.

Cuando tuve 25 años encontré un hombre estable, pero aburrido. Era totalmente predecible y nunca le excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba un chico más emocionante.

A los 28 encontré un novio excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado para otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar un hombre con alguna ambición.

Cuando llegué a los 31, encontré un muchacho inteligente, ambicioso y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambicioso que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 32, me gustan los tíos con la polla grande. Y punto.

eL TeST De oTTo!!!!

Ya vale de esos test en los que te dicen quien te gusta, quien es tu mejor amigo, quien es tu alma gemela, cuantas veces tienes que molestar a la gente con cartas en cadena para que se te cumpla el deseo....En fin, todas esas cosas.

LLEGA EL TEST DEFINITIVO!!!
CREADO POR EL MEJOR PSICOLOGO DEL MUNDO, OTTO CONSTA DE TAN SOLO UNA PREGUNTA!!!

....

....

....

....

NO HACE FALTA PAPEL Y LAPIZ!!!!

1- Piensa en una persona del sexo opuesto.

....


....


....


....


....


....

Aqui tienes LA SOLUCION!!!!!!

1- Tu te quieres tirar a esa persona.

TesT De LaS FruTaS.ASOMBROSOOOO!!!

Imagina que estás en medio de la selva y encuentras una cabaña a la orilla de un río. Entras en la cabaña y ves a su izquierda 7 camas pequeñas y a la derecha una pequeña mesa con 7sillas. Sobre la mesa hay una canasta con 5 tipos de frutas. Éstas son:
a.. Manzana
b.. Plátano
c.. Fresa
d.. Melocotón
e.. Naranja
¿Qué fruta escogerías? Tu selección revela mucho de ti.
(Resultado del test más abajo)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
RESULTADOS:
a.. Manzana --> significa que eres el tipo de persona que le gusta comer manzanas.
b.. Plátano --> significa que eres el tipo de persona que le gusta comer plátanos.
c.. Fresa --> significa que eres el tipo de persona que le gusta comer fresas.
d.. Melocotón --> significa que eres el tipo de persona que le gusta comer melocotones.
e.. Naranja --> significa que eres el tipo de persona que le gusta comer naranjas.

Apuesto que me quieres mandar a la mierda xDDD.